蜕变中的第129天

今天 我的体重从81.9kg回归84.1kg

我真的 有点被吓到了..

看来这个月的放肆 这两个星期的放纵

再次让我的体重上升

今天 我喝下了第一杯ABC果汁

一杯传说中喝两个星期 腰围会掉10cm的神物

话说 这果汁真的浓稠到我喝的想吐

但是为了突破现在的停滞期

我一定要做出一些改变

今天终于又开始了运动

这一休息都休息了5天了

而且今天我忍住只尝了一口山药零食

没有接着吃下去

接下来 对抗零食是我最大的功课

一想到我的体重回升 我就不敢吃零食了

今天在抖音上看到人家的第一天和第365天的对比

我的妈呀 也差太多了吧!!!

我的一年蜕变计划 现在已经进行到1/3了

前期的效果我还挺满意的

但第四个月的成绩 真的不咋地

而且今天收拾了一下衣柜

我的妈呀 还有好多衣服 穿起来还是好胖

还有好多很美的衣服 是我的腰围还距离鸿沟之远的距离

一下子真的有点沮丧 为什么还要这么努力

才可以穿上别人随便可以穿上的衣服

当然 也有开心一些垫底的衣服

终于可以穿上了

他们 终于可以重见光明了!

虽然会担心8个月后的自己

万一没有自己以为的那么瘦 会不会崩溃

所以接下来 一定要继续严厉管理好自己的嘴

纪律的执行定下的运动计划

要知道 这一切付出

即将让你迎来人生最辉煌的时刻

让以前所有不相信你瘦得下来的人们大跌眼镜

让那些不懂得珍惜我的男人们 后悔到1万年后!

我相信只要我持续做对的事情

我的身体一定不会辜负我

我也值得

遇见那个最美好的自己

最自信的 黄琳贤 :)

蜕变中的第127天

 蜕变中的第127天 <3

这应该是第一次坚持认真减重最久的第一次 :)

这一次开始认真是因为看到自己变胖的速度太惊人..

不知不觉 我竟然坚持了四个多月..

这一次的认真减重..

包括了饮食控制和认真运动

说真的

前三个月的我 认真到觉得多吃一口饭都觉得是浪费

多吃一口零食的欲望都没有

但是接下来的第四个月 好像有点放肆了..

我刚刚经历了honeymoon的第四个月 <3

在这30天里 我对零食的欲望大大提升

几乎每一天都很想吃零食

当然 我也没有刻意去stop自己..

对于午餐的食物挑选 也没有之前的严格

我曾经纠结这是为什么

但后来发现 好像是少了当初的动力和热血

最可怕的是 少了很重要的自制力!

我面对零食的时候 不再像以前那样坚决say no

而是会告诉自己 吃一下也没关系!

我庆幸我唯一坚持下来的 是我的运动!

比起过往的平均一个月瘦3-4kg

这个honeymoon我只掉了2kg :P

而且现在体重已经维持一个星期不掉了..

但我仍然在吃零食 :(

虽然这一刻没有会放弃的恐惧..

但是我开始意识到自己的身体状况变差了..

最近的熬夜也让我精神不好..

这几天因为手受伤没运动 整个人的心态也很pekcek..

明天开始

我要换早上运动了!

虽然明天是出门吃午餐

但是我相信有了运动

我的体态一定会持续变好!

当然

明天过后 

我会尝试ABC果汁

还有继续比较严格地去监管自己的午餐

这一次

我一定要瘦到有马甲线!

83而已

我一定要继续努力 <3

我不敢瘦下来吗?

[我不敢瘦下来吗?]

这句话..

突然在我脑海里无法抹去..

昨天晚上突然听回一首 【初恋这件小事】的插曲..

看回这部戏的Mv片段..

原来我一直都忘了我想要找到的是那个在我肥胖时候爱着我守护着我的他..

我一直奢望会有一个偶像剧中男主角般条件优异的男生喜欢上这样肥肥的我..

但是当我找到真心喜欢我的人的时候..

我发现自己原来开始贪心了..

我会嫌弃对方..

嫌弃他们没有偶像剧中男主角的帅气..

嫌弃他们没有偶像剧中男主角的富有..

嫌弃他们没有偶像剧中男主角的光芒..

是我自己奢望自己的现况可以遇到那样优秀的人喜欢上自己..

可是在现实世界里..

其实是不可能的..

就连我这样的现况我都会嫌弃我身边喜欢我的男生..

怎么可能那样优秀的男生会喜欢上现在的我呢?

好像一下子被揭穿心里的想法..

好像一下子被自己小时候制定的想法打乱..

好像一下子逼自己接受这现实的世界..

我哭了..

会不会是因为担心自己瘦下来遇到的不是自己小时候要的那种他..

会不会是因为我一直觉得瘦下来遇到的都不会是真爱..

所以我一直受不下来呢?

但是我觉得..

就连自己都不会喜欢上像现况自己的他..

我也不配拥有一个会爱上现况的我而且条件很好的他吧...............

所以我应该接受一个残酷的事实..

我也是外貌协会..

我没资格说别人因为我的外表不喜欢我..

因为这就是这个世界定制的标准!

现在唯一要做到的..

就是瘦下来..

变成自己梦想中的那种女孩说呢个..

去和梦想中的男主角在最好的时间点相遇相爱相守吧 <3

厉害的人那么多,红的为什么是你?

[厉害的人那么多,红的为什么是你?]

最近这句话一直在我的脑海里徘徊..

前几天上了电视节目..

第一次感受那种被化妆被set头发被当VIP服侍的感觉..

相比起那时候当艺人助理..

我真的觉得当成功者真好!

这一次上节目..

我发现其实很多人其实真的很会唱歌..

但是真正可以在演艺圈立足的..

却那么的寥寥无几..

要然自己成为万中唯一..

到底要比别人多些什么呢?

看着四叶草的美..

看到喵喵的自嘲..

真的可以看到人美真好!

不好看的人不管做再多..最多得到的只是那一分钟的关注..

美好的人只要乖乖呆在那里..就可以得到所有人的目光..

最近不小心关注一个中国网络歌手周二珂..

我真的觉得她好漂亮..

而且唱歌好好听..

不知道为什么..

看了她的video..我突然有动力减肥!

我觉得对于一个站在人前的歌手..

样子实在太重要了!

我要做的..

不是那种一晚收百多两百块的驻唱歌手!

不是那种一个function收七八百块的歌手!

我要我就要做那种真正的艺人!

一个show至少过万的艺人!

其实因为上了那个节目..

我觉得我对自己的歌唱比较有自信了..

再加上她们那天的妆和头发..

我觉得我对自己多了一点点的自信! <3

看回那天拍的照片..

我真的觉得自己好漂亮!

真的!

我觉得自己如果不瘦下来真的会对不起老天爷给我的这一切!

我突然觉悟原来自己这么不敢去欣赏自己的美!

或许现在的我和照片中的我是有差别的..

但是我觉得我瘦下来一定比照片中的自己更漂亮!!

而且现在的我或许也没那么不堪 :)

一直看着别人的facebook..

有很多比我漂亮有人好好对待的..

有很多唱歌比我好听很多人拍马屁的..

有很多比我努力比我成功的朋友..

我看着他们我都告诉我自己..

是!我现在真的很羡慕他们!

但是将来的我因为拥有了自己要的..

就不会再有这样的比较之心了!

虽说有比较之心不好..

但是我觉得这些嫉妒会让我有动力想把自己变得更好 :)

接下来 要准备上船了...

这半年对我来说是我从小梦寐以求的隐世之时!!!!!

我要在这半年好好改变自己..

最重要的是在这半年内瘦下来变女神!!!!!

而且我真的要在这段期间录多一点cover..

更希望自己可以学会keyboard然后学会做一些小歌..

如果我能够在船上完成这些任务..

下船后我就要开始我的网红事业!

接着就是我的艺人事业!

我不要用35年去买一间小condo..

我要的是可以建一间让我一家人住得舒舒服服的别墅!!!!!!!!

加油!

所有大梦想都是从小梦想开始的 <3

对于男人..

这些日子认识了Ohni的一些很优秀的朋友..

我才发现其实只要你进步了..

接触的圈子对了..

你身边的高富帅真的一点都不缺!!!!

所以不要再把眼光放在这些不对的人身上了..

现阶段就好好改变自己进步自己..

去吸引那位让人人都羡慕的高富帅最佳男朋友吧 <3

红爆前的自己

大家好,

我是一个非常平凡但内心不安于平凡的胖妞 :)

从小就是一个小胖妞..

长大后也很自然地变成大胖妞!

从小因为是双鱼座的关系..

头脑里天马行空的思绪从来没断过..

不知道哪来的自信..

从小就觉得自己长大后一定会红遍全世界..

会让全世界听见自己的歌声!

而且还会遇到偶像剧里的高富帅..

在生命里守护着我一辈子!

现在的我..

已经踏出社会了..

经历了不下十年的减肥生涯..

很不甘心地告诉你们..

我现在还是肥胖的!

我经历了普通的上班族生活..

半年就炒了老板鱿鱼!

哈哈哈哈..

现在过着的就是早上颓废..

晚上驻唱的生活 :)

其实这种生活一直是我向往的..
但不知道为什么..

空闲时间多了..

就会觉得自己在浪费生命!

可能是因为自己驻唱的天数还很少..

其实根本不足以养活自己!

还是因为今年已经24了..

却还没过上我以为我会过上的生活!

其实我想说..

在追求梦想的道路上..

真的真的会忘记自己想要的究竟是什么!

很容易我们就会被眼前的利益..

被眼前的舒适圈所绑住!

现在的我..

还是一个平凡爱唱歌的胖妞!

我发誓..

在这个部落格红爆之前..

我必定先让自己红爆!